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我在云上爱你结婚
6月20日 如此 工作越来越无趣，无聊！每天都做着相同的事情，做到想吐！对一切有生命的东西不耐烦着呐。你们看不起我就算了，但是少看不起老子的男人！卡宴我都实现的到，德瑞意算个求！自己的男人挣不到钱，所有的男人也没的本事唆？
有人说，我们80后的孩子没吃过苦，所以对钱的渴望也没多强烈。不需要供养父母，又没有什么事被逼着，于是日子就这样浑浑噩噩的过下去，根本不会努力挣钱。 5月26日 感悟昨天晚上和他谈了很多，终于他不再把我当成小孩子，毫无避讳的给我大讲男女关系。我想在他的眼中，我的想法应该是幼稚的，而在我的眼中，他就是我最讨厌的那种人。无论社会怎样变化，在感情的世界里我是永远不可能容忍背叛和不忠。宁为瓦全，不为玉碎。我知道现在的担心都只是多余的，反正革命靠自觉。最后发短信给你，要是你以后不再爱我或者开始欺骗时告诉我，我会放手的。你收到了，没回，晚上打电话你也一个字不提。 5月24日 我要发借用徐志摩的《再别康桥》：“悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”虽然有些夸张，也许可以体现当时的境况吧！日子过去有些时候了，可是我依然无法忘记，怪自己懦弱，没有勇气面对，没有勇气选择你。无数次的想起，如果拥有了你，我们会是什么样的呢？我想我会把全世界最美好的东西给你，如同他给我的；我会把全世界的爱给你，如同他对我的爱。那天与你分别后，我多么想让以往的一切是个梦，梦醒后，你未曾出现，我们没有交点。也许，在没有我的地方你一定快乐着吧！非常抱歉，我拒绝了你，伤害了你，如果有来世，我愿偿还这辈子欠下你的债！ 我将用我的余生来怀念你，宝贝！ 5月7日 神经质 我很神经质，很敏感，尤其是这段时间。以前可以控制，现在是控制不住了。常常会为了别人一句无意的话生气半天，伤心半天，使劲钻牛角尖，不停的往坏处想，不让自己痛苦誓不罢休。明知这样不好，可还是改不了，我需要一个心理医生，但医生也许也会被我整疯。照这个趋势发展下去，我非得抑郁症不可。
我的心里很阴暗，如同这个空间的颜色。别人以为我开心的笑，大声的说话好像没有烦恼，其实他们不知道我的内心世界有多么的扭曲，如果有人可以进入来看看，就会知道有多么的糟糕。
申请了一个账单BLOG，就是每天的收入和支出都在网上记录，科目很详细，还有报表分析什么的，感觉不错。
5月4日 最心疼我的人是妈妈 最近发生的事情让我的心情不好。昨天晚上一整夜几乎没睡着，今早上起来发现皮肤又过敏了，身上的包长了几十个，从背上到脚，奇痒难忍，简直是祸不单行！白天跟妈妈打了几个电话，都说些无关痛痒的话。刚才她又打过来询问我包包有没有好点，于是就顺便说了下那件事情。在我发了一大堆恼骚之后，妈妈就安慰我说，不要想太多了，你本来身体就不好，现在又一个人在生活，我好担心你这样生气会气坏身体，最后人家还不是不知道。。。。听着听着，我突然哽咽了，只能回答“恩，好，好”。没有想过这件事情妈妈会站在我的身边，以前总觉得大人的想法跟我们是两个相反的方向，只有遇到事情之后才觉得原来我还有人可以靠，还有人在支持、关心我，顿时心就觉得暖暖的！
我们慢慢的长大，遇到一些人，一些事，你以为他或者它们是你生命中最重要的，可是当有事情发生的时，也许他们并不会像你想象中那样的站在你身边，这时候，回过头去看看，一定会看到妈妈站在你身后。如同每次离家，爸妈都会把我送到门口，在阳台上注视我的离开。
所以，最心疼你的人永远都是你妈妈！ |
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